一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”“干嘛？”小伙子摸不着头脑。姑娘说：“当心触电。”
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爱你爱不够,只想多留一刻在你左右,心跳的声音是爱的美丽旋律,让我们的爱奏出世界上最动听的音符!亲爱的元宵节快乐!永远爱你!
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你是我的女人，我是你的男人;你是我的心，我是你的肝;你是我的全部，我是你的一切;你是我的世界，我是你的未来。这是我们一生不变的誓言。
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女：“你觉得我哪点可爱？”男：“你很特别。”女：“怎么特别？”男：“天下那么多男人，可你只爱我！”
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据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！ copyright dedecms
我无法保证，无法向你承诺什么，但我会做到。如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。 本文来自织梦
女：“看什么？”男：“你的眼睛。”女：“好像不止一次了。”男：“你知道这是为什么？”女：（娇嗔地一笑）……男：“因为你眼睛里有我！”
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买房要买经适房，嫁人要嫁灰太狼，我虽没有经适房的用处广，也没有灰太狼那样的情商，但我有一片真情在心房，我会努力让你的幸福无限长！ 本文来自织梦
老公，无论你选择妻子还是情人，我都是你唯一的选择，对么？对于我来讲，你就是唯一。 dedecms.com
我说，我要永远爱你。上帝说：不行，你只能爱他七天。我说好，我爱你从星期一到星期七。上帝说：不行，你只能爱他四天。我说好，我爱你春天、夏天、秋天和冬天。上帝说：不行，你只能爱他三天。我说好，我爱你昨天、今天和明天……
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真不敢想你,上次一想你,上帝一叹气,哥伦比亚掉下了地,美国损失几十个亿,但我还是忍不住想你!
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你有一千个一万个让我讨厌的理由，但是只有唯一一个例外，我还是爱你的！
织梦好，好织梦
没你的日子，让我工作不顺，吃饭断顿，随时犯困，大脑迟钝，谁都说笨，长的更逊，天天像混，N多郁闷，快点回来让我疼。亲爱的，想你了。 织梦好，好织梦
果你喜欢我就发条短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧！ dedecms.com
想你，想你，好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你!
你喜欢我吗？喜欢我就按，再按，你真地喜欢我呀！我说喜欢我才按。还按！没想到你这么喜欢我，好感动！又按！我也喜欢你呀
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我现在觉得寂寞了，我好想你！我不是因为寂寞才会想你，而是我寂寞的时候能想到的，只有你！ copyright dedecms
想要玫瑰花吗？我偏不给你！想吃巧克力吗？我馋死你！想让我吻你吗？美死你！噢---新爱的，别生气，我只是想逗逗你！ dedecms.com
%执着+%想念+%吃醋+%疑心+%甜蜜+%心疼+%幸福+%嫉妒+%脸红+%撒娇=%爱情 copyright dedecms
相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人，因人有了你，我就是最幸福的人! dedecms.com
想你不会欠费，爱你不会停机，我是你的手机，紧贴你的身体，永远在你的服务区，为你发送爱的短信息。 本文来自织梦
生命不息，爱你不止。我相信这份至真爱意会弥漫在你我这个世纪的每一角落每寸空气，追过月光的温柔阳光的炽热，永远，永远。
嗨！收到我的短信没有？还发什么呆，笑一下，好吗？你笑起来很好看。
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一天不见想看你两眼发直没有气三次拿起电话机四肢冰凉汗直披五脏六腑在叹气七嘴八舌怪自己久而久之有主意十点之前我等你 内容来自dedecms
众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）
你是女人我就是男人(废话)，你是最高兴的人那我是最开心的人(实话)，你是我的恋人那我就是最幸福的男人(真心话).
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我看到你，我怕触电；我看不到你，我需要充电。如果没有你，我想我会断电。 世有渊明，菊花无憾也；世有白石，梅花无憾也；世有嵇康，琴弦无憾也；世有余纯顺，穷山恶水无憾也；吾有汝，亦无憾.
当你看到这条短信息，恭喜你，你已经从99个竞争者中脱颖而出，你赢得了我的爱，要出来庆祝一下吗？
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两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊
，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ dedecms.com
四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我
每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 内容来自dedecms
小孩把ji院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板
也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 织梦好，好织梦
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归
途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的
一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩
子不是我的！』
织梦好，好织梦
飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来
杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻b了吧，爷会飞。” 织梦内容管理系统
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送
回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
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蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊
他一跟头。
老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼
光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
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男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，
放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心
善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！ 织梦好，好织梦
一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放
，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
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俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有
反应耶！ru房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
捎递一份芳馨的关心与祝福，祈愿你所有的日子无比灿烂，一年比一年舒畅和称心。 内容来自dedecms
忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦，奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活，疲惫是一种享受，让我们无暇顾及空虚，所以只要开心就好
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有爱的日子真好，有情的滋润真妙。我要把我们的爱情收藏好，因为这是我们一生的无价之宝。
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1、这世上，有两类女人：一类是，每天发现自己的缺点；另一类是，不断发现自己的优点。于是，第一类女人，活得异常郁闷，第二类女人，活得乐观自信。幸福，不是贪多求全，幸福，只是把优点放大。一个能把优点发挥到极致的女人，才会成为他人仰慕的魅力女人。
2、【独立，从一个人旅行开始】女孩子一定要经常旅行，不能做宅女。对于一个女孩子来说，见识最重要，你见的多了，自然就会视野宽广，心胸豁达，女性所特有的一些弱点便会淡化，优点便会突出了。
3、【做个向日葵族】1.善于发现微小幸福。2.没有太大野心。3.对负面情绪不敏感。4.生活标准较低。5.选择喜欢的职业。6抗压力耐打击。7.张弛有度的生活节奏。8.充满热情。9.适当健忘。10.善于自嘲。11.适当的精神胜利法。12.嘴角习惯性上扬15度。13.拥有丰富的内涵。
4、【懒的代价】1.懒得动弹导致过度肥胖；2.懒得吃早餐易患胆结石；3.懒得刷牙增加肺炎风险；4.懒得洗手易被感染肠炎；5.懒得收拾屋子致使霉菌过敏；6.懒得上厕所憋出膀胱癌变；7.懒得洗澡减低皮肤代谢；8.懒得动脑易患老年痴呆；9.懒得去医院加快病情恶化。 内容来自dedecms
5、不要在意别人在背后怎么看你说你，编造关于你的是非，甚至是攻击你。人贵在大气，要学会对自己说，如果这样说能让你们满足，我愿意接受。并请相信，真正懂你的人绝不会因为那些有的、没的否定你。
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6、看透了的几个词①解释:永远是多余的,懂你的人不需要它,不懂你的人更不需要它;②冷漠:有时候并不是无情,只是一种避免被伤害的工具;③为你难过而快乐的人是敌人;为你快乐而快乐的人是朋友;为你难过而难过的人,是那些应该放进心里的人;④朋友:就是将你看透了还能喜欢你的人.
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7、【世界在每个人的心中都有不同的样子】心安心静，世界就是安静的；心急心躁，世界就是纷杂的。美与丑、富与穷、贵与贱、得与失、成与败、荣与辱、生与死、一切一切，都是因心而生差别而存在的。离开这些繁芸分别之后，心又是怎样的一种境界呢？ 织梦内容管理系统
8、【忍者，智者】人生有很多事，需要忍；人生有很多欲，需要忍；人生有很多情，需要忍；人生有很多苦，需要忍；人生有许多痛，需要忍；人生有很多话，需要忍。人生有很多气，需要忍。忍是一种眼光，忍是一种胸怀，忍是一种领悟，忍是一种人生的技巧，忍是一种规则的智慧。 copyright dedecms
9、【管理自己的情绪】看别人不顺眼，是自己修养不够。人愤怒的那一个瞬间，智商是零，过一分钟后恢复正常。人的优雅关键在于控制自己的情绪，用嘴伤害人，是最愚蠢的一种行为。一个能控制住不良情绪的人，比一个能拿下一座城池的人强大。
10、【致每个女孩】请相信爱情,相信好男人还是存在的,还在人海中寻觅的你.别说"男人没一个好东西”,这样使别人误以为你阅人无数.《圣经》上说：女人是上帝从男人身上取下的一条肋骨做成的.因此,茫茫人海中,总有一个男人爱你就像爱自己的生命一样.因为,你是他身体的一部分.
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1、【听到哪句‘对不起’最让你心碎？】 1。对不起，我们永远别见面了。2。对不起，我是为你好。3。对不起，我爱他（她）。4。对不起，我和你玩玩而已。5。对不起，我给不了你想要的。6。对不起，我不是要故意伤害你的。7。对不起，您的余额不足。 内容来自dedecms
2、【2011年度十大网络流行语】1）最具说服力奖：不管你信不信，反正我是信了；2）最佳汉语语法大奖：我了个去；3）最炫耀大奖：我爸是李刚；4）最佳美术大奖：神马都是浮云；5）最佳修辞大奖：杯具；6）最感同身受大奖：蛋疼；7）最文明大奖：你妹；8）最简洁有力大奖：擦。
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3、【爱情观与四大名著的关系】1）爱情，就像三国，合久必分，分久必合；2）爱情，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱；3）爱情，更像红楼，总有一群人对它高山仰止，耗费毕生研究它；4）爱情，最像的还是水浒，不管你有多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。 织梦内容管理系统
4、【调侃心理的经典语句】①男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你TM脑子有问题。②一个月总有那么三十几天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。③装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。④当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。⑥失而复得的东西，永远都是二手货。 织梦好，好织梦
5、女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。女孩愣了一会儿：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是…（这个故事剧情太复杂，内涵太深刻了） copyright dedecms
6、原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man，比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好……看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面…… 织梦好，好织梦
7、上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明！”男生落败。。。 织梦好，好织梦
8、一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”老板：“是你先跟我开玩笑的。” 内容来自dedecms
9、等中国强大了，也让老外考中文四六级。四级作文格式都是文言文，要求用毛笔写。六级作文发每人一把刀、一个龟壳，刻甲骨文！ dedecms.com
10、盖伯家屋顶漏雨，让修理工过来维修。修理工问：你是什么时候发现漏洞的啊?盖伯说：昨晚上，我在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。 织梦内容管理系统
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女友：“好像很久没有看见过你打篮球了”
狠狠地盯着她的胸部后，悠悠地说“以前生活条件不好，所以要和十几个人争抢一个球来玩。现在过上好日子了，每天晚上都可以有两个球玩嘛，我又何必去和他们争呢？”
与老妈异地。
新交了男友。
一日与老妈电话。
老妈说，让你男友电话我，我给把把关。
男友那叫一个激动。那叫一个紧张。
练习半小时，想老妈会问什么问题，要怎么答云云。
然后电话过去。老妈说了一句话。让他凌乱了。
“我在打麻将，明天再打过来吧” copyright dedecms
今天买了一箱纯牛奶，麻麻对巴巴说：这箱牛奶给你吧！ 巴巴幽幽的说：你是想把我身子补好了给你干活是吧！！！！
晚上巴巴给麻麻去药店买了药，麻麻口腔溃炎，麻麻华丽丽的来了一句:你是想让我早点好好给你干活是吧！！！
说个在军警校的。。。哥。。。我校分两栋宿舍楼，左男右女，间隔就十米左右吧。宿舍楼下是澡堂，我们队有一好色WS男，这是背景。。夜间训练时跑步是我们的动力，因为可以路过女澡堂，偷瞄那破窗缝里的春光，你懂的。某日，窗缝比平时敞开一大口，在跑步路过两次后，那WS男终于忍不住假装掉队，摸黑趴窗口偷窥。在看得正hi时被女教员发现了……强行拽进了一女宿舍，按倒撸飞机，据说五个女学员轮流撸了一个多小时…shi了四次，扶墙摸回宿舍。。这事在私下传开后……晚跑再没人敢往那看…男学员看到该女教员的xe笑容时都不寒而栗……怕J尽人亡。。。不知那货会不会有阴影… 本文来自织梦
快开学了求人品，希望可以到实验班～～～～割割～～～～一天去一座层数很高的医院，电梯人满为患…到了某一楼层，“叮”一声电梯门缓缓打开，一个小正太探头过来。先是扫视一圈（可能是在找司机），见没有状貌司机的人，就对里面喊了一声：“麻烦下来的时候在这个楼层停一下！！”……电梯门关上，全电梯人都笑了。孩子这又不是公交车…
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用电饭锅烧饭，把锅子拿出来后，把淘好的米倒进去，然后加水，插电，电饭锅报废！为什么？因为锅子被拿出来了
锅子拿出来了
拿出来了
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我爸同事家的儿子学习特别刻苦，高考将近，各种埋头苦读啊……怎么割啊……高考前两天不是都放假么，该资优生基本上保持床，书桌，厕所三点一线，他爸看不下去了，说人家不都说考前该放松么，不许看书了，爸带你出去做运动去。后无视他各种反对，带他出去打篮球了，然后一个不小心把他儿子右手打骨折了…没有然后，当年高考就这么费了…不过后话是他第二年还是考上了东南~考前他爸再没敢出现在他周围一米之内…
俺家男人总是对俺唠唠叨叨，有次，俺槑槑了，怒道：管的真多，跟个娘们似的！他倒很淡定：信不信老娘废了你！
亲，你是泰国人吗？？？方向怎么错鸟！！ 本文来自织梦
说个我大一的时候的糗事,有天从宿舍出来,看到前面两个女生,还以为是班里的同学,就边挥手边喊了一嗓子:;嗨!结果,那两个女生回过头来以后,我才发现认错人了.为了面子,我继续挥着胳膊冲前面:嗨!还故意把目光放的很远,想让她们以为我是再喊更前面的人.结果喊完了,也挥完了,我后悔了-----原来前面除了这两个女同学,没别人... 织梦内容管理系统
昨天放学晚了点，学校没多少人了，我突然想去办公室转一圈，结果发现历史老师在里面打XX，我还NC的说了声：老师好……但愿后天历史课平安…… copyright dedecms
柚子茶事件
我学韩语的，那天母亲大人买了一瓶韩国进口的柚子茶。为了向母亲显示她的学费没白交，就用韩国语念柚子茶给她。她居然没反应。。。
我说：“我在说韩国语呢。”
她说：“我还以为你念汉语拼音呢。”
我瞬间无语了。。。 dedecms.com
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1、【教你怎么把骗子弄哭 】1）先查出手机号的城市，找到那城市的同性恋交友网站，注册帐号，填那手机号码。2）在当地房屋出租网站发帖，市中心两室一厅，月租300急出手。24小时开机，同样留下那电话。3）看他卡号是什么银行的，登陆此银行网上营业厅，输入3次错误此卡则冻结。 织梦内容管理系统
2、【气象部门】：说好了要来的，你怎么突然改道了？这样让我怎么向浙江人民交代！ 【梅超风】：嘿嘿，我不敢从温州登陆 【气象部门】：你可知道，你突然改道，我们的信誉被你毁了！ 【梅超风】：我怕动车出了事怪罪到我头上，前些日子温州动车出事就怪到我姐夫雷公身上了.. 织梦好，好织梦
3、中国统计局宣布：我国城市人均月收入过9000元大关。拖祖国后腿的同志请自觉转发。看到这个消息我不禁黯然神伤，我无颜转发，仔细算算，我何止才拖了祖国的大腿，我都拖到祖国的大腿根部了，对不起，祖国，我扯到你的蛋了！
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4、罗伯特抚摸着妻子,想要跟她亲热.妻子朝他一笑:"你要给二十美元才行."妻子说道."我只剩七美元了."说着罗伯特翻过身,不情愿地睡觉了.半夜里,罗伯特被嘈杂声吵醒,他见家里所有灯都亮着,妻子正在寻找什么东西."你在找什么？"罗伯特问。"我在找十三美元零钱,"妻子迫切地回答,"我想把十三美元借给你急用." 内容来自dedecms
5、【跳哪儿就是坑】学校开运动会,班里男生稀缺,于是体育委员千方百计拉人参加.离谱的是,一个重达两百斤的胖男生被指定去参加三级跳远比赛.同学们知道后,大为惊讶,纷纷质疑道:"这么胖,能不能跳进坑里啊？"谁知,这位男生却胸有成竹,满面笑容冲着大家自信地说道:"不用担心,像我这样的,跳到哪里,哪里就是坑"
6、公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到！”经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了了.........” copyright dedecms
7、【爱】手机震有一条信息“我决定去告白了！”他和她一直是好朋友，可她一直爱着他，“哦…那你加油。” “我在她家门外好久了，不敢敲门。” “大着胆子敲吧！我挺你！” “你说她会答应吗？” “我不知道。”她放下手机，不争气的掉泪。手机又震，却是电话，她接了…“你开下门吧，我还是不敢敲。”
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8、【内心孤僻外表活泼的人会做的事】1、手机不离身；2、从小懂得很多道理；3、对待不同的人有不同的性格；4、有时候很神经 有时候很镇静；5、会因为别人一句话伤心 但不会被发现；6、安慰很多人 但自己却没人安慰；7、会怀念从前 讨厌现在；8有时候会笑的没心没肺 有时却很沉默。你是这样吗？
9、赶公交, 好不容易等来一辆,可根本就挤不上.于是,司机大哥就和说:"我先发动车, 慢点开你跟在车后面跑跑."我纳闷:这算什么意思啊? 跟在车屁股后面跑.眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体 ,全部倒向车的前面去了, 后门一下子腾出好大一块地方。这时, 司机大哥得意地招呼我:"上"。。。
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10、这个世界上有那么多的人，你再怎么改变也不能让每个人都喜欢你，所以不要再顾及别人的眼光，做回曾经的那个二货吧！（把这条转播给你曾经二货的朋友，让他/她看开些做回自己吧！）
11、【囧言囧语】1）狐狸不是妖，性感不是骚。2）一般小伙一般傲，一般女子一般靠。3）狐狸未成精，纯属太年轻。4）农夫山泉有点甜，女人说话有点悬。5）各种姿势各种招，各种澎湃各种飘.。6）花有百样红，人与狗不同。7）读书有风险，入学需谨慎。 dedecms.com
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1、上帝说：是妻管严的站左边，不是的站右边。男人们哗啦全站左边去了，只有一人站右边。上帝问：你不是妻管严？男人答：不！老婆让我别往人多的地方跑。 织梦好，好织梦
2、三个做头发的女人相当于一个小型千兆网，其信息传输速率足以让思科华为这样的企业羞愧的一头撞死。 织梦好，好织梦
3、某人第一次坐飞机，兴奋地低头望着舷窗外，对空姐说：飞得真高啊！地上的人就像蚂蚁一样。空姐答：还没起飞呢，你看到的是真蚂蚁。
4、今天睡凉席有一点冷。要不多久就可以换成床单了。对于一个光棍来说，从凉席换到床单的那一天简直就是肌肤的节日。那种触感的变化令人向往。然而几天之后这种体验就消失了，一切回归乏味。
5、当赖斯的照片出现在卡扎菲卧室里的那一刻，我恍然间明白了一个道理，喜欢一个人就要说出来，不管你是帝王将相还是平民百姓，否则一转身真的就是一辈子的事了。
6、刚手机丢了，急忙用朋友手机打过去，很客气的问：你好，您是不是刚捡到个手机。接电话的直接回答：什么的捡的，我刚偷的！ 内容来自dedecms
7、最近蓝精灵上映，记者采访一刚出电影院的大哥。记者：“你觉得这个新版的蓝精灵好看吗？” 哥们：“还可以吧......” 记者：“那你觉得这个新版的和比老版的比怎么样啊？” 哥们：“说真的，俺家以前穷，当年电视台放蓝精灵时还是用黑白电视看的，压根看不出他们是蓝的！”记者一脸黑线！
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8、平安人寿太平洋，劲霸鳄鱼七匹狼；戴尔联想爱国者，耐克特步恒原祥；山寨爱疯诺基亚，苹果金立语音王；三精蓝瓶奥利奥，六位地黄不含糖；蓝翔不如新东方，治疗脱发用霸王；蒙牛伊利特仑苏，皇朝家私来买床；七度空间安乐尔，立邦净味可刷墙。 织梦好，好织梦
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9、盖茨：我要攒钱买部新的兰博基尼 (几秒钟过去) 啊哈哈，攒齐了！
10、腐女先是攻陷网络，现在又染指国际政坛。日本首相下台了，就因为他是【直人】 织梦内容管理系统
11、(1)、只要功夫深，一日夫妻百日恩。(2)、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天求亲的。(3)、漫漫人生路，总会错几步。(4)、贵国有风险，投胎须谨慎。(5)、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默。(6)、书山有路先干为敬，学海无涯八宝作粥。(7)、交给我你就不用放心了，没有错不了的事。
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12、有一次上火，连喝了两瓶王老吉都木有用，牙龈肿的老高，于是开会时就用文件挡住脸，于是听到与会的两个属下在对话：说了开会时不准吃东西，但老大就敢吃。是的，是的，开会时用文件挡住脸一直吃，真牛逼！
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1、男人对女人崇拜，使女人多了妩媚和灵气，女人对男人崇拜，男人便有了力量和勇气。男人对女人过分崇拜，女人容易轻浮自欺，女人对男人盲目崇拜，男人容易自命不凡。
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2、什么新的婚姻法，什么财产，什么房子车子，什么钱不钱的，只要你喜欢老子，老子连命都是你的。 内容来自dedecms
3、【胸大的十大坏处】①俗话说胸大无脑；②遭其他女人嫉妒；③常被性骚扰，诱使男人犯罪；④被人误认为风骚；⑤前面负重大，容易被绊倒；⑥下楼梯看不到脚，危险；⑦浪费布料和洗浴露；⑧升职快别人以为是出买色相；⑨不方便哺乳，压着小孩引起窒息；⑩胸大女人容易肥胖。
4、和交往4年的女朋友分手了.昏天黑地地上了双层大巴.旁边坐个美女也提不起兴趣打量！售票员过来卖票,我以为是空调车就递过去两块,售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下,懒得解释,继续头靠窗户回忆我四年的感情,不知不觉泪流满面！美女突然说话了：就一块钱,至于吗？ dedecms.com
5、今天在超市，听到旁边两个女生在用我家乡话聊天(只有我们镇用这种话)，MM老乡啊。我抬头问了她们一句，你们是**镇得吧？她们两个愣了一下，回答说是的。我说这么巧啊 我也是。听完后两个MM白了我一眼走了。我纳闷了十秒左右突然醒悟了，我现在就是在**镇啊，我昨天回家的。。。从小学就在外面的人你伤不起啊！！ copyright dedecms
6、普通话交流方便，但显然缺乏个性，家乡话交流困难，但可以张扬自己，身贱位卑说家乡话显得更土，也为家乡抹黑，飞黄腾达讲家乡话，所有人都会认真的听来迁就你，所以不在于你会讲啥方言，在于你的地位，在于你是否为全世界人民谋福利！
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7、有位农艺师，一直暗恋一位女同学，可惜女同学另有所爱。后来，那男的出国留学，抛弃了已有身孕的女同学。女同学痛不欲生，投河自尽被农艺师救起，并给予了无微不至的关怀。女同学知道农艺师一直喜欢自己，遂被其真情所动，于是他们结婚了，不久就有了个活泼、可爱的儿子。偶尔，有好事者调侃农艺师：“大师，怎么看你儿子都不象你哦。”农艺师风趣地说：“我这是嫁接技术，创新，是必须的。”(爱能包容一切)
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8、亲，卢星宇，好好做你的“吸血鬼美人鱼”哦。人家爱说咋地就咋地，爱骂咋地就咋地。你是大人物耶，要宽宏大度哦。反正你爸说了：你比窦娥强。人家窦娥都没喊冤，咱就忍忍呗。千万要蛋定哦。反正咱没蛋，人家爱咋扯就咋扯哦。。。(杯具啊)
9、头晕目眩、心惊肉跳，本应是登高望下才有的感觉。我怎么抬头仰望紫金花园那三十六层的房顶，会有同样的感觉呢？高！高！！实在是高！！！
10、啥时候男人能替女人来大姨妈，怀胎，堕胎，流产，顺产，难产，剖腹产，清宫，大出血，胎盘遗留体内再取出，喂奶，人工取奶，身材走样，不顾形象，我就愿意给男人买房子，离婚后房子也归男人...(女人也强大)
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1、中午尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！“我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，天安门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：草，打个逗号会死啊！！。。。 内容来自dedecms
2、在新闻前加上"特大"二字，报纸就好卖了；在砖家前加上"著名"二字，身价就不一般了；在售房前加上"限量"二字，抢购就开始了；在手艺前加上"祖传"二字，就增加神秘感了；在电器前加上"原装"二字，对质量就相信了；在酒店前加上"定点"二字，就说明有来头了；在讲话前加上"重要"二字，会场就有掌声了。 copyright dedecms
3、常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了！
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4、路上看见一个人，背影，T恤上写着巨大的“清华大学”。我愤然道：得瑟什么呀，赶明儿我给弄一件，背上写着“哈佛大学”，正面写着……“要办证吗？” 本文来自织梦
5、小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：复制、粘贴、睡懒觉；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
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6、像我这种，人长得丑，身材又差，成绩又不好，又没魄力和毅力，又胆小，又没特长，又不会说话，又贪玩，但游戏也打不好，又没志气，又怕困难，又怕失败的人，咳~以后真不知道该怎么办。 copyright dedecms
7、【去年各国元首年收入】：1.梅德韦杰夫--11.93万美元；2.奥巴马--172.8万美元；3.李显龙--218万美元；4.奥廷加（肯尼亚总理）--43万美元；5.萨科齐--34.6万美元；6.默克尔--31.8万美元；7.莫拉莱斯（玻利维亚总统）--2.16万美元；9.李二狗（中国某县官）--天文数字。10.who\when--不知道。
8、钱财多的回家少，美貌多的穿衣少，想法多的成事少，劳累多的收入少，权力多的时间少，情人多的安宁少，朋友多的困难少，祝福多的心情好，愿开心到老！
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9、班长打开未婚妻寄来的邮包，里面装的是瓜子仁和一封情信。这是，一群战士围了上来，他忙把瓜子仁分给大家吃。自己躲在一边 看情信去了，当他看到情信的末尾是这样写的：“粒粒瓜子仁是我亲口所嗑，想我就吃上一粒，就当我吻你一次，亲爱的，味道如何？”
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1、要到周末了，老师在黑板上写下了一行字：周末没有作业。同学们高兴地欢呼起来!老师让大家安静下来，说：这就是周末的作文题目。 织梦内容管理系统
2、“我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说：我饿了!妈妈会立刻起身道：我这就做饭去!跟爸爸说：我饿了!爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃!跟男友说：我饿了!他会温柔的问：想吃什么呢?跟女友说：我饿了!她永远都会回你：我也是…… dedecms.com
3、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么?”她毫不犹豫的答道：“做猪”。
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4、假如把你放逐到山洞里，吃穿住不愁，笔墨纸砚各种书籍都有—— 但是没有网络，没有微博、电话、电视、手机、短信 跟外界唯一的联系是可以写信 三年一亿，你干吗？ 内容来自dedecms
5、【女人不自信的标志】1、没买过比基尼；2、没有大红色指甲油；3、从不穿5CM以上高跟鞋；4、不会穿成套的内衣；5、一年中有5个月以上在减肥；6、不敢在众人面前咧嘴声大笑；7、走路慢悠悠；8、喜欢走在男人后面；9、不爱或过于爱照镜子；10、超过半年没有换过新发型~
[这太不给力了，俺就喜欢文静有学问的姑娘，分享这句话是为了表示我不支持这句话。]
6、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫！ 熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”
7、这是世界上本没有牙刷，蛀牙的人多了，也便有了牙刷。我们庆幸自己生活在一个文明的社会，有赖于古人在清洁牙齿上孜孜不倦的追求，不然我们现在还在使用布条揩齿。。
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8、【剩女的给力签名】1、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!2、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！3、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹（这个太狠了。。。）4、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了！5、大龄剩女，追尾必嫁！ 本文来自织梦
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一块纯洁的小肥肉：历史到今天为止有三个最著名的苹果：一个诱惑了亚当夏娃。一个砸醒了牛顿。一个现在握在乔布斯手中，还被咬了一口 ，如今风靡全球。不过年龄大了，总得休息休息哇！！
乔布斯辞职：从今早7：30捧着iPad阅读这条新闻开始，想必全世界已经有很多人都知道了。不敢说自己是个果粉，不敢说苹果产品我用得多么好，多么娴熟、多么创造，只能说，我喜欢苹果的东西，因为就像一个奇迹，天外来物，总是在不经意间给我惊喜，久久。为乔大侠鼓掌，向奇迹致敬！！！
婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？” 主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！” 新郎不好意思的给了主持人一块钱。 主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛！！
炳叔:乔布斯是极智慧的，现在已经到了他人生又一个顶峰。他的辞职也许是“以退为进”，如同当年虽被迫离开苹果，但却让他达到现在的高峰。如果他身体允许的话，不排除他再次回归，也许那时，老乔将再一次改变世界。老乔一直在挑战自我，超越自我。
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乔布斯的因病辞职告诉我们：1,不论你追求人生成就的100,1000,还是10000，健康永远是那个一。2,无论多么伟大的人生都会有缺憾，追求完美而不纠结于完美才是正确的心态。3,即便曾经取得非凡成就，但如果因客观原因无法继续创造价值。尊重系统和规则，主动为别人创造上位的机会才是真正的伟大。
1.樂樂爱唱歌BLOG：全球人都喜欢被你咬过一口的苹果！
2. 小雪s王子：一定要买iphone5，因为那是乔布斯的苹果，最后一个梦幻的苹果
3.芷珮：没有乔布斯的苹果还是苹果么？即便他担任董事长
4.jovinht：乔布斯辞职了~~~~我再也不相信爱情了。~！！！
5.梦真小儿：乔布斯都从苹果辞职了 再辉煌的人生都有谢幕的一天 那我有一天是不是也可以渗透进你的生活
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1、夫在嘟噜着：把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。妻回答：不行啊，我们是在电影院里。
2、夫的薪金都交给妻，只有刚够买烟的零钱。一天夫高兴地对妻说：亲爱的，我中了5万。妻吃惊地问道：你哪来的钱买彩票？ 本文来自织梦
3、夫对妻说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。 织梦内容管理系统
4、夫偶尔做了一次莱，两天后又做了一次，妻吃了一口，说：你怎么搞的，不是淡就是咸？夫答道：这次是把上次少放的盐补上了。 织梦好，好织梦
5、夫帮妻买保险，签约完毕后，他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！ 内容来自dedecms
6、夫：你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？妻；很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！ copyright dedecms
7、夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！妻：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。 dedecms.com
8、夫：哈哈，你戴的帽子真滑稽，就像。。。哈哈，对不起，太好笑了！妻：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。 本文来自织梦
10、夫下班回来，给妻带来一盒点心。妻问：“买这东西干嘛？”给你吃呀，你没听昨晚电视里说的，女人多点儿甜食，性格温和嘛。 织梦内容管理系统
11、夫：我想你是不愿意穿着一身旧衣服去餐厅的。妻：那当然。夫：太好了，我就知道你不愿意，就请了我的女秘书帮你出席了。 内容来自dedecms
1、又到了学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟的季节了。。。 织梦内容管理系统
2、1）俗话说：兔子不吃窝边草；可俗话又说：近水楼台先得月；2）俗话说：宰相肚里能撑船；可俗话又说：有仇不报非君子；3）俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃。
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3、小男孩当当问和他一起玩耍的丁丁："等你长大了。愿意和我结婚吗？"丁丁说："哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶，都是这样的。"小男孩哭了。 本文来自织梦
4、2011年中国百姓的愿望：手机单向收费，猪肉好吃不贵，房价跌到实惠，看病不被乱收费。 答复：中移动说：包月早已单收费。经贸委说：猪肉本来就不贵，专家说：房价尚未涨到位，医院说：你不生病我向谁乱收费？ 结论：通信靠接，吃肉少切，房价求爹，生病强憋。 织梦好，好织梦
5、【“赢”的解读】“赢”由五个汉字组成：亡、口、月、贝、凡，包含着赢家必备的五种意识或能力。 亡：危机意识；口：沟通能力；月：时间观念；贝：取财有道；凡：平常心态，从最坏处着想，向最好处努力。
6、有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居； 有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁； 有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门； 有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人； 有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪； 有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍。 织梦好，好织梦
7、【十大最不靠谱谎言】1.老婆:我就逛逛，什么都不买；2.同事:改天请你吃饭；3领导:我只讲两句；4.老公:在开会呢；5.服装店:这衣裳就是为你设计的；6.朋友:真的没钱借给你；7.售票员:下一辆马上就来；8.孩子:妈妈我就吃一个；9餐厅:菜马上就好；10广告:用了都说好。都是骗子 ，骗子。
8、毕业党都分手了 原来魔兽比爱情靠谱：近日，有位高三毕业的魔兽玩家在论坛发帖称：“玩魔兽比恋爱靠谱多了”。该玩家在经历了热恋到失恋，然后看到身边的高三毕业党情侣要么AFK，要么改名转服，曾经甜蜜的恋人形同陌路后，觉得还是玩魔兽比谈恋爱靠谱多了
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9、一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：“您准备存多少？” 顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。” 工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。在瑞士，贫穷不是过错……”
10、看完《苹果》发现 男人靠不住；看完《色戒》发现 女人靠不住；看完《投名状》发现 兄弟靠不住；看完《集结号》发现 组织靠不住；看完《妈妈再爱我一次》发现 老爸靠不住；看完《新警察故事》发现 儿子靠不住；看完《黑客帝国》发现 一切现实都靠不住。结论只有自己靠得住，简称“我靠” dedecms.com
11、【我就这么个人】1.只要你把我当回事，你的事就是我的事；2.我就这么个人，谁对我好我就对谁好；3.朋友要交就真心实意，不是就你会玩心眼；4.你把事办明白，我就不能差你事；5.拿我当回事的，有事不用你说话，我肯定到位；6.不要整虚情假意的事，谁对我好我知道；7.众口难调，我做不到让所有人喜欢我。 内容来自dedecms
2、周末到公司附近的河沟里去抓鱼，回来后中裤都弄湿了，准备放首歌进去洗澡，这个时候裤子已经脱到膝盖了，登陆扣扣的时候发现有新邮件，就坐下来看了，邮件是网上应聘的单位发来的，这个时候一个领导突然开门进来(公司宿舍 领导住隔壁)，害怕他看到急忙关闭网页，这个时候他看到的画面正好是我裤子推到膝盖急忙在关网页，然后他眼神游离四处乱看就是不看我，結結巴巴说了两句不着边的话就走了!
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3、我陪姐姐去拍写真。拍完照老板说十天后来选照片。
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我再也按捺不住我心中的疑问，说：老板啊，你这个十天后到底是怎么算的啊？是从今天开始算起还是从明天开始算起，要是从今天算起是从今天开始的第十天来还是从今天开始过了十天以后的第二天来？要是从明天算起是从明天开始的第十天来还是从明天开始过了十天以后的第二天来？老板你告诉我吗···
老板无语中，老姐照头给我一巴掌·····
话说我真的很头疼这个问题啊，打小看人家大侠约到三天以后比武我就纠结，到底是哪一天吗！！谁能告诉我！？
4、上个月一女性朋友来电诉苦，说家中小强猖獗，问我可有妙法防治。我推荐她养只猫来抓小强，既安全又环保。正好她也挺喜欢猫的，就采纳了，弄了一只回家。
过了两周，该女深夜打来电话咆哮：“K！都是你的馊主意！叫我养猫捉小强！赔偿我精神损失！”
我纳闷了：“怎么了？你上周不是还说它抓小强抓得挺欢的吗？”
该女：“就是它抓小强惹的！我刚刚在沙发上躺着看电视，它突然跳我身上。我以为它要跟我玩，就准备坐起来，结果它从嘴里吐出两只嚼烂了一半的小强，没死还能爬的，正好掉在我睡衣领口里，我还没来得及惊叫，就顺着领口溜下去了！！”
我：“……其实，其实它只是想跟你分享食物而已……”
5、刚刚感觉一只蚊子在被窝里，于是乎赶紧裹紧被子在床上打滚，企图灭它，滚着滚着滚下床了啊，头先着地啊，代价有点大。
6、一脸发愁的对爸爸说菜半夜才熟，全家人表示很崩溃，结果姐姐悠悠的在墙角说：“
前两天妈妈的账号被弟弟搞了外挂，自动收菜，结果给降级了....后来可爱的老妈居然给管理员写信说到：亲爱的管理员，外挂不是我下的，都是我儿子搞的鬼，可不可以把我的号恢复....gc出现了....尼玛管理员回信了！！！不仅把号给恢复，还给妈妈生了两级啊有木有！！！腾讯很人性啊有木有！！！爱偷菜的妈妈你伤不起... dedecms.com
7、表妹把新婚姻法放大贴在房间醒目的地方，问其为何，咬牙切齿的回答我，看看新婚姻法就有动力学习了，只有靠自己，什么都靠不住了。
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8、昨天晚上吃了根香蕉，寻思把皮扔垃圾桶里招小虫子，就放到楼道的窗台上想着第二天再扔。 于是，一名小偷半夜来工作时正好踩上……还好掉楼里面了。 现在邻居都在热烈讨论，警察也来过了，还拿走了香蕉皮，妈妈咪呀，不是要做DNA吧。我该肿么办呀，要不要自首呀。
9、昨天中午到4S店拿贴膜的车，由于公司离4S店近就走着去，路上遇到一对母女骑着电动车路过，GC就是，那后座上坐着的女儿，大概就六七岁，唱了一句：“出卖我的爱....”你是多有爱啊小盆友！ 织梦内容管理系统
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1、结婚，接亲到酒店门口忽然下大雨。车停稳后，新郎拉开车门就跑了出去，然后就跑到酒店站在人群中一动不动。新娘惊愕半天，只好自己走出来。大家糊里糊涂的进了酒店。事后新郎偷偷告诉我说，他一看下雨了，下意识就跑人群里看热闹！心想，那个SB赶上下雨结婚！他忘了自己是新郎，不是来看热闹的......
2、【追尾】：我们坐上了动车高铁，却让豆腐渣给追尾了；我们搞起了慈善捐献，却让俩美美给追尾了；我们建起了高楼大厦，却让高房价给追尾了；我们开上了私人汽车，却让高油价给追尾了；我们吃上了鸡鱼肉蛋，却让添加剂给追尾了；我们用上了网络微博，却让闽敢磁给追尾了。
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3、装逼手册之美化工作：如果是石匠，就说是搞房地产的；如果是开车的，就说是搞物流的；如果是买股票的，就说是搞风险投资的；如果是业务员，就说是搞谈判的；如果是零售员，就说是搞终端市场调查的；如果是编辑，就说是搞学术研究的；如果是写字的，就说是文艺青年；如果没工作，就说是自由职业者。 dedecms.com
4、米国不敢动中国的原因是：因为我国有城管队，有拆迁队，有地沟油，有毒奶粉，有黑心棉，有毒大米，有瘦肉精，有毒龙虾，有苏丹红，有海底捞等等，米国人最怕这些了。[调侃生活] 织梦好，好织梦
5、求助万能的微博：刚刚在深圳宝安机场跟我眉来眼去的姑娘，你在哪里？！虽然你瞪了我一眼就把头扭了过去，但你那一袭黑裙和肩头的纹身都深深印在了我的脑海里。只可惜你男朋友把我相机砸了，没能存下你的照片。但你不要气馁，要相信微博的力量！请你看到这条后立刻私信我好吗？哪怕是再唤我一声臭流氓。(强大的微博) dedecms.com
6、男人：女人我们结婚吧！女人：房产证上能加我名字吗！男人：那是我爸妈的房子上面也没我名字！所有权归他，使用权归我们！女人：那算了吧！你还是一个人过吧！ 织梦好，好织梦
7、高中时，一次数学考试，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差。”
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8、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌。 妻子怒骂道：“能不能让我在自己的房子里安静地睡一会儿？” 丈夫“嘘”了一声，说：“小声点，亲爱的，这房子已经不是我们的了！”
9、
一个月总要来那么一次；
一个月只是来这么一次；
一个月不得不来一次；
一个月必须来这么一次；
当这个月延迟不来时，我就紧张；
我不能接受你迟迟不来；
你迟迟不来我就心慌慌；
我希望你每个月准时来；
每个月量越多越好；
老公——你怎么还没有把这个月的工资给我啊？
我都急死了啊！
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☆ 数学老师提问：3乘7等于多少？小勇答：20。小明答：18。小刚思考半天说：唉！管他三七二十一呢，我就选25了！ 本文来自织梦
★ 课堂上两个学生枕着书睡觉，一个成绩优秀，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你真不思上进，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。 dedecms.com
☆ 老师解释“乳”就是“小”的意思，比如乳猪就是小猪,乳鸽就是小鸽。然后让小明造个句。小明想了想说:迈过那条乳沟，就到了我家了。 内容来自dedecms
★ 暑假中，小刚到小明家玩，小刚说：这个暑假太有意思了，不过我还是天天盼望着开学，开学后又有希望了。小明问：什么希望？。小刚说：希望快放假呀！
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☆ 语文老师批评一同学：你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？那同学弱弱地答道：老师，我的算术也不好。 dedecms.com
★ 新生开学，一同学背着行李来到宿舍，问躺在下铺的同学：你上铺没人吧？那同学随口答道：没有！这同学听后把行李向上铺扔去——结果上铺没床板。 本文来自织梦
☆ 一日，班长通知大家说星期六要举行开学典礼。小明听了猛摇同桌手臂说：快，告诉我，星期六是礼拜几？ dedecms.com
★ 教授叫一学生说出10项公民权利，该生没作答，遂让他列出5项，学生仍不出声，无奈教授只要他答出一项，该生答：我有权保持沉默。
☆ 一天小红发现小明一直盯着自己看，于是小红甩了一下头发说道：没见过美女吗？小明摇摇头说道：不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。
★ 学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？ 老师说可以，但你必须先选中它，然后按Delete键。 内容来自dedecms
☆ 幼儿园里老师提问：奶牛有哪几种颜色？小红：黑色和白色！老师：对！那奶牛为什么产奶？小红：为什么产奶呢？它是奶牛呗。。。 织梦好，好织梦
1、一天不见想我了吧，没有我消息难受了吧，知道你会这样，我马上给你发这条短信了，不要太感激我，请我撮顿得了，不要再表示别的了啊，要不我和你急哈！ 本文来自织梦
2、真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家！！！ 本文来自织梦
3、和我生死相随的一种人，是爱人；和我情意绵绵的一种人，是情人；和我血浓于水的一种人，是亲人；和我一脉相传的一种人，是族人；和我并肩作战的一种人，是友人；还有一种人，天生菩萨心，别人都说他缺根筋，看到我肚子瘪瘪的总是不忍心，守在我身边，为我送上海鲜大餐，最后还不忘为我买单，兜里钱花干干。别想了，这个人就是你哟！ 本文来自织梦
4、秋风打着旋在九月九的天空盘旋，你摇晃着脑袋在九月九的凉爽下看着天。雨丝密密的下着。我就站在你身后窃笑着。还看啥？快把你的祝福给我。笨蛋！ 本文来自织梦
5、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。
6、丈夫与老婆在吃海鲜大排档，老公：“我得多吃点牡蛎，这东西壮阳！”老婆：“嗯，是挺管用的，原先1分钟，现在3分钟！”
7、我有好几个儿子，我不知道他们在哪里，过得好不好。我承认，我是个不称职的父亲，要不是他们发短信来叫我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不知道我还有这么个儿子。 织梦好，好织梦
8、校长针对学生恋爱成风训话：“学校是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”
男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！” 内容来自dedecms
10、昨天，东南大学3986名新生陆续开始报到，也是南京第一所开学的高校。新生中有一位叫周雯婷的女生特别引人注目，她的学号“11111111”被称为史上最牛的学号。估计11年后也不会有学号‘22222222’ dedecms.com
1、把善心献给社会，为了助人为乐；把爱心献给子女，为了天伦之乐；把痴心献给事业，为了苦中作乐；把关心献给朋友，祝你天天快乐！
2、没有过不完的春天，没有不炎热的夏天，没有丰收不了的秋天，没有不想念的冬天，朋友，希望你四季快乐，工作顺利，一切平平安安。
3、太动听的是心不是旋律，太美丽的是记忆不是画面，最快乐的是动力不是压力，最幸福的是情谊不是少儿不宜，保持一颗童心做自己，坚持梦想，加油。 本文来自织梦
4、下班去市场，回家下厨房，洗衣做饭顿顿忙；消费不高档，有钱存银行，平凡日子长又长；一心为家忙，生活总奔忙，家庭事业一肩扛。多休息，照顾好自己！ 织梦内容管理系统
5、世事纷扰，没完没了；官大官小，适合就好；位低位高，别去烦恼；钱多钱少，难以计较；知足常乐，心宽气少；知心朋友，无价之宝；短信逗你，开口一笑！ copyright dedecms
6、营养平衡，健康就来；思想充电，品位就来；处世通达，福气就来；心灵减负，快乐就来；观念更新，幸福就来；朋友思念，祝福就来；放松自己，好运就来！
7、天气有雨有晴，请备一把心情的伞；道路有坡有坎，请备一双攀登的鞋；日子有苦有甜，请备一瓶调味的盐；人生有得有失，请保持一颗平常的心。 copyright dedecms
8、生活忙里又忙外，工作节奏在加快。世界精彩又无奈，自己要把自己爱。朋友关怀最实在，贴心问候发过来。愿你好运排成排，一天更比一天帅！ 本文来自织梦
10、正数时间，有很多疲惫等待着工作，倒数沉默，有很多压力等待着支持，时间不能是不变的，时间也不是一直在变的，相信自己，你可以成功的，加油。
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11、用快乐的珠子，串起时间的链子；用开心的布料，缀上生活的补丁；用心情的筛子，滤掉烦恼的沙子；用收获的石子，垒起幸福的大厦。简单，也能快乐！ 织梦好，好织梦
12、早上闹铃一响，战役就此打响。早餐吃在路上，紧急奔赴战场。堵车不敢设想，身上背对翅膀。工作排得老长，天天埋头苦扛。理想支撑梦想，愿你前程无量！ dedecms.com
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3、一朋友，刚和女友谈不久，睡了，但是并不住在一起，女友和另外的女孩子同租，后同租的女孩子因病回家，告之这星期归来！ 昨天晚上，朋友到女友那里去住，晚上洗完澡正在床上ML的时候，有人推门进来了，那个同租的女孩子回来了！！ 真事，我朋友现在都不好意思送她女朋友回去了！！！！！
4、话说几年前，我们一帮同学去外地赶末班大巴回家，中途需要转车，在中转车站换乘，一同学突然内急，于是去车站厕所，许久出来后他说：“哎，刚蹲下，厕所里灯灭了，以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，哎~~~” 这时，有一人出来在抱怨：里面有个变态，拉不出来一直在鼓掌。 本文来自织梦
5、同学夫妻俩去西安游玩，女在前面兴奋的走，男在后面悠悠的跟，由于两人离的比较有距离，并没有让人感觉是一起的，这时，一个小偷介入两人之间，将手伸进女方的后背包，男生看到后，紧跟两步上前，拍拍小偷，指了指自己，小偷看看男生，继续自己的工作，男生再次拍拍小偷，指了指自己，小偷终于怒了，恨声说了句：偷东西还分先后啊？你先看到就是你的啊？
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6、一次和女友看天龙八部（她看的非常入神），我感觉这个新版没有老版有味道，遂问她喜欢看哪一版天龙八部，回答：乔峰那版。乔峰那版……
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7、我妈说，小时候她一叫我“笨蛋”，我就会脸拉的特别长，尤其不爱听，但只要她在“笨蛋”前面加个“好”——“好笨蛋”我就会以为是好话笑成一朵花儿……大人都当孩子是弱智！！ 织梦好，好织梦
8、和老公去游泳池游泳，潜水，看见老公就在前方(根据泳裤识别)，想着跟他开个玩笑，把他泳裤拉掉 拉过之后发现是个完全不认识的哥哥......
9、早上刚起来迷迷糊糊，老妈喊吃饭。遂去拿筷子，又想起未刷牙，就拿上筷子挤上牙膏去刷牙了......
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10、最近有个哥哥在追我，我表示装下13来清纯下，今天，他衣服湿了（热的）我说哥哥肿么衣服湿了，他回到见到你鸡冻的，我接了句：鸡冻应该是档湿呀! 好吧，再也不用13了! 织梦好，好织梦
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1、老公老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,喷了老婆一脸.老婆说:再有情况时提前说一声! 过了一会,老公大声说:预备! 老婆赶忙一头钻进被子里,只听"嘭"的一声 老公放了一个屁。 织梦好，好织梦
2、谷歌CEO拉里佩奇坐在老板椅上边吃巧克力豆，边和下属视频会议，突然看着自己的手机说道：“唔，瞧这手机？！唉，干脆买个摩托罗拉吧。”15分钟后，有人在视频那头传话，“摩托罗拉买下了。”拉里问道“什么型号的？”下属：“啊？型号？型号？完了~”(真给力，全买下了。)
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3、本人在银行上班，管理自助存取款机，一次一个客户夜里一点给我打电话，存钱的时候钱被机器吞了，千般安慰，道歉，才安抚他，并保证第二天处理。第二天，打开机器一看，一个信封，信封里有一打钱还用皮筋绑着。
织梦好，好织梦
4、一美女去买衣服。 美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？” 男老板色迷迷的说：“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。” 美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。 结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。” 织梦内容管理系统
5、师徒四人正在赶路，忽然间黄沙漫天，许多妖怪从天降，上前捉了猪八戒，转身就跑。
八戒大道：“你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪干啥啊？”
妖怪回答：“猪肉价格这么高，眼前吃顿猪肉倒是要紧！”
织梦好，好织梦
6、朋友结婚俩年了，老婆不想要孩子，朋友想要。就用针在每个TT上扎了一下，然后就毫无悬念的有了。
十月怀胎一朝分娩，喜得千金。问及名字，朋友随口给孩子起名叫针针，他老婆说：嗯，就叫珍珍吧。糗的是我脑残的把这件事发到了QQ空间，还被朋友的老婆看到了。现在朋友俩口子冷战中…… 本文来自织梦
7、说我们宿舍L男，系里学生会招人，L男去组织部面试，面试时大二的学姐。学姐提问：如果拔河比赛，没有绳子怎么办。L男想了半天，说：把床单集成一条绳！大二学姐爆發了：你傻啊，不会去借啊！不会去借啊！！！然后L男的心就被大二学姐征服了！
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8、同事的手机铃声是新闻联播的开头曲。一日，午饭后没多久，他手机响了，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！这不是高潮，高潮是老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子？ 织梦内容管理系统
9、“识爹认爹爱爹疼爹倚爹靠爹晒爹炫爹结果坑爹，只好曝光爹得罪爹这才气坏干爹，干爹不干了，怒曰：丫卖爹!”——求上联。 内容来自dedecms
10、“要听话”用来杀自由，“要孝顺”用来杀独立，“就你跟大家不一样”用来杀个性，“别整天琢磨那没用的”用来杀想象力，“少管闲事”用来杀公德心，“养你这孩子有什么用”用来杀自尊，“我不许你跟他/她在一起”用来杀爱情——这就是中国父母著名的“七种武器”！ 内容来自dedecms
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上周末去看一个朋友，路上买了一瓶可乐喝，却发现一老婆婆紧跟着我，于是我就转身问她“你要干什么呀老奶奶？”
她说：我要你手上的空瓶子。
哦，原来这样，于是我把空瓶子给了她，谁知道我走了一段路发现她还跟着，我就纳闷了，又问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗？”
谁知道她这样回答：“小伙子，这么热天我就不相信你不再买一瓶！”
公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。
公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。”
于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什么？”
妈妈想了下，说：“是弱智。”
小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔你坐这吧。” 织梦好，好织梦
飞机上厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个旅行团小红帽出来后他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的对团员们说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸充满客舱。。。。 dedecms.com
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小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。。。
从前有一个女人生来是个克夫的命，结了6次婚，丈夫都被她给克死了，结第7次婚以后，这第7个丈夫没有被克死，而且他们生活的很幸福美满，你说这是为什么啊？
因为第7个丈夫穿了“耐克”。哈哈。。。。[这是广告有木有] 内容来自dedecms
某人中了亿元大奖，记者采访问道：这么多钱你打算怎么花呢？
中奖男说：我打算先把欠五家银行的钱还上.....
记者追问道：那剩下的呢？
“剩下的？剩下的等几天再说吧.....” 本文来自织梦
在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。
最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。
另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”
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一个记者看完巴西队的训练课后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？”
主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。”
记者又看了中国队的训练课，然后好奇地问中国队的主教练：“你们怎么也只在半场练球？”
教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。”
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一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速了。。。。。
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“为何飓风通常以女人的名字命名？”“因为飓风来的时候只是温柔的撒野，但飓风走的时候，却带走了你的房子和汽车。”
“我爱你”的首字母缩写“WAN”正好拼出“完”字。这个故事告诉我们，如果你爱上一个人，你就完蛋了！
还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。 织梦内容管理系统
以前提出↑床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你↑床动机不纯！ 织梦内容管理系统
经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。 本文来自织梦
作为一个男人，在现实生活中，一生中要处理好七件事：Wealth（金钱）,Women（女人）,Wine（酒肉）, Work（工作）, Watch（珍玩）, Workout（身体）, Wisdom（智慧） dedecms.com
赵敏喜欢上张无忌是从俩人一起落入密洞开始的。殷素素和张翠山决定永不分离是从共赴冰火岛开始的。杨过小龙女深深相爱是在古墓里培养出来的。王语嫣决定跟随段誉是从枯井中开始的。看来孤男寡女共处一室才是追人的必杀技。 内容来自dedecms
女人，1天的公主，10个月的皇后，1辈子的操劳。男人，1天的错误，10个月的奴隶，1辈子地坐牢。
织梦好，好织梦
新de时代老婆宣言：老公生气时要坚持原则，敢于斗争。老公讨饶时要乘胜追击，痛打落水。老公不在时要海阔天空，随心所欲。老公搓麻时要规定时限，按时打烊。老公晚归时要锁门关窗，防偷防盗。老公临幸时要以我为主，适可而止。老公不要时要创造条件，克服困难。 dedecms.com
老公是一个要求很高难度很大的工作岗位。不计薪酬还要倒贴，爱岗敬业还不能串岗，周末无休节假日免费加班，向所有辛勤工作在一线的老公们致敬！ 内容来自dedecms
一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。 内容来自dedecms
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1、一位同学在写完九十九封信后，女同学回信一封，上书：“61”两个大字，别无他言，该生不解，反复思考，不得其意，于是问本宿舍爱情专家，专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其意，该生读之，乃明其意：“拉－倒－”
2、什么样才叫合格的纳税人？老老实实把税交了绝对不算，合格的纳税人是交完了税就得往心里去，街上看到名贵公车要骂：妈了逼，这车是花老子钱买的，电视里看到国庆庆典要骂：妈了逼，这庆典是花老子钱办的，面对玩忽职守的公务员要骂：妈了逼，你的工资是花老子钱开的！
3、如果潘金莲诱惑武松成功了，梁山是不是就只有107条好汉了？不好说，没准是西门庆杀了武松上梁山了。 内容来自dedecms
4、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤！！
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5、知人不必言尽，留些口德；责人不可苛尽，留些肚量；才能不可用尽，留些内涵；锋芒不可露尽，留些深敛；有功不必邀尽，留些谦和；得理不必争尽，留些宽容；得胜不必表尽，留些后路；气势不可倚尽，留些厚道；富贵不必享尽，留些福泽；爱心不必用尽，留些回忆；短信不必言尽，留些空间。
6、80后男孩若买不起房，80后女孩可嫁给40岁的男人。80后男人有钱了，40岁再娶20岁的女孩。终于40岁了，找一个20岁女友。去她家，开门的是当年初恋女友……小女友喊声妈，她妈看到男孩就把女儿拉进屋，说：你们不能在一起，他是你亲爹！女儿：我有了他的骨肉……
7、A：为什么你每次都是打- - 而不是打= =？ B：因为我是单眼皮…… A：那么一单一双是不是要打- = ？假睫毛不就 山_山 ？美曈加强版：美瞳前。_ 。美曈后 ◎_◎ 还有卸妆前O_O 卸妆后o_o
8、既然海底捞那么牛逼，打个喷嚏就递姜汤，抱孩子去就递婴儿床，我要是去的话，到那儿就喊：“我想结婚。” 本文来自织梦
9、刘爷爷年102岁了，身子骨仍很硬朗。一天晚饭后，刘爷爷边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。刘爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。刘爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。” 内容来自dedecms
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1、全宇宙都不能阻止我喜欢你！我愿意为你忙碌，为你辛苦，为你把一切付出，祈祷你能天天陪在我身边，只为默默守候。我真的喜欢你啊。。。人民币。
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2、心儿美了，下雪了；心儿动了，起风了；心儿暖了，日出了；心儿激动了，下水了。什么水？口水。我说看手机别那么痴迷啊，快把口水揩干，小心烧坏手机！ 织梦内容管理系统
3、你此生存活的意义是：吃饱饭睡好觉；你此生的遗憾是：没有把身体赘肉减掉；你此生最大的贡献是：年夜餐桌少不了你炖粉条！人类会永远感激你的！
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4、你知道天是怎么蓝的吗？那是我画的；你知道钱是怎么来的吗？那是我印的；你知道牛是怎么飞的吗？那是我吹的；你知道猪是怎么死的吗？短信气的！ 织梦好，好织梦
5、美丽的你是可爱滴，爱吃肉是经常滴，胖胖的你我依然是爱滴，你节约是光荣滴，浪费是可耻滴。碗里的东西吃完是应该滴，但每次把碗舔干净是没有必要滴！
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6、山的那边，有一个古老的传说，过去以至现在都成为了经典。想知道这个传说是什么吗？听好了：山里有座庙，庙里有个老道，现在正在看短信傻笑！
7、小鸡鸡和小鸡蛋互诉衷肠，小鸡蛋问小鸡鸡：“你崇拜我吗？”小鸡鸡脸害羞的像一个红苹果说道：“嗯，我好崇拜你的，你不仅可以变幻各种颜色，而且那么有营养供人类享受，携带起来也方便，最重要的你知道是什么吗？”小鸡蛋傲慢的说：“是啥？”小鸡鸡说：“是，你懂得看短信和发信息！”哈哈，笑了吗？笑了就转发，人生乐开花！
8、手机响一声，是我想跟你聊天；响两声，是我想约你见面；响三声，是我想请你吃饭；响四声，是我想费你点钱；响五声，是我在帮你放电，哈哈，关机了吧。
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9、关羽张飞刘备睡在一张床上,张飞睡中间,第二天,关羽说 我昨晚梦见我ML了,刘备说,我昨晚也梦见我ML了,张飞说,我昨晚梦见我滑雪了,然后刘关二人狂吐-...谁听懂了?
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10、如果我有100万，我就带你去遨游世界，欣赏名山大川；如果我有10万，我就送你名牌包包，让你享受奢侈感觉；如果我有1万，我就带你去海边，尽享假日悠闲；如果我有0.1万，我就带你去逛街，吃烛光晚餐，感浪漫情怀。问题是我都没有，所以你先借我0.01万，等我实现诺言！ copyright dedecms
1、偶尔发现沿街店铺好多喜欢用“天天”开头起店名。譬如：“天天洗衣”，勤快的。“天天饺子”，倒胃的。还有这家洗头房，取名叫“天天向上”。蛮上进的嘛。。。 织梦内容管理系统
2、头晕目眩、心惊肉跳，本应是登高望下才有的感觉。我怎么抬头仰望紫金花园那三十六层的房顶，会有同样的感觉呢？高！高！！实在是高！！！
3、十年前，哥还在想：这世界这么乱，哥还怎么混？十年后，哥又在想：哥这么乱，这世界还怎么混？ copyright dedecms
4、剽窃，从技术角度讲：是偷盗他人劳动果实的行为。但从学术层面也可理解为：是一项“取他人之长，补自己所短”的艺术深加工活动。
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5、大危机！ 被小三发现我有未婚妻！！！ 现在她们两个都准备去我家告诉我老婆了啊！！！！ copyright dedecms
6、一年轻美貌的女子问救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？”“可不！我打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢！” 织梦好，好织梦
7、小时候的理想就是希望长大后能像鸟儿一样自由飞翔，长大后，理想变成了鸟儿弃我而去。
织梦好，好织梦
8、一个用火星文，一个全英文，只为传播同一条新闻。这是值得纪念的耻辱：当中国媒体需要用大部分中国人不明白的方式来传播新闻，以规避删除和过滤的时候。还有比这更黑色幽默的么…… dedecms.com
9、官员开房“谈工作”，办公场所不便说；促膝谈心效果好，层出不穷“许三多”。
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10、卧底，是长期潜伏在对方阵营的内应的别称。潜入者则称奸细，留守者则谓内奸 。 在各类食品中的卧底佼佼者不计其数。大名鼎鼎的有：苏丹红、孔雀石绿、三聚氰胺、瘦肉精、火锅“三剑客”(火锅红、辣椒精、飘香剂)、塑化剂等等。它们大多国色天香，却奇毒无比。其卓绝功勋：就是利用生化武器灭绝人类。 内容来自dedecms
11、两人去食堂就餐，有鱼肉段和鸡肉段。女服务员：两位来点什么？甲：来鱼吧。乙连忙摆手：ＮＯ不，还是来鸡吧。“鱼吧！”“鸡吧！”女服务员汗颜！ 内容来自dedecms
12、体育课选修体育舞蹈，大家都不好好练，老师怒：你们不好好锻炼身体，遇到坏人怎么办啊。同学答：遇到坏人，我是要给他来段健美操还是探戈？
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1、国庆时男友随我回家，正好我家新买的房子拖了一年终于交付了，我妈就说要带我俩去看看。阳光灿烂的下午，一行三人兴高采烈来到了毛坯房里，刚进门，墙上两列粉笔字赫然在目：年少不知精珍贵，年老望B空流泪…顿时房子里陷入尴尬的沉默。我跟男友对视一眼，均满头黑线…
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2、本人在美国奋斗，今天一个台湾人为了找我为他办事情，所以跟我套近乎，他说他爸爸也是大陆人，我就问他，大陆哪里人..... 然后他就跟我说江南省的..... 谢谢林俊杰..... 创造出来江南省.....
3、本科毕业前，晚上太热睡不着，2点多叫一哥们儿出去乘凉。只穿着NK。结果晃了没几步就看到有行人经过，于是慌忙中躲到一幢楼的黑影下。这时悲剧出现了。周围忽然冲出一帮保卫处的人把我们制服在地。原来我俩躲到了女寝楼下… 半夜…女寝…只穿内裤的2个男人… dedecms.com
4、表姐在玩我电脑，我洗完澡后准备吹头发， 表姐：有人Q你。 我：别管，你帮我隐身。 表姐：哦 。继续凌乱的吹头发中…… 表姐：我帮你隐身了，怎么还有人Q你啊？ 我：确定帮我隐身了？ 表姐：是啊，你叫我改的呀！ 我：我看看。 我…我的头发真的凌乱了！！表姐把我的上线状态后面打了“隐身”二字！（玩QQ的人应该懂得），好吧，我承认，全世界都 知道我隐身了……隐身了……隐身……
5、同学跟他爸去买手机。走进一间店时他爸问销售小姐：这里卖不卖水货手机？ 那小姐一听，立刻严肃地说：本店经营的全部是行货正货，如果发现是水货或者假货，赔偿1w…！然后又Blablabla地说了一堆话。 同学他爸听得不耐烦，淡淡的说了一句：不好意思，我想买水货。 然后只见销售小姐立刻石化，然后满脸黑线在风中摇曳。 织梦内容管理系统
6、晚上串寝室玩儿，那屋一群妞儿在说德国小红伞，就那个杀毒软件。一妞弱弱说了句：小红伞不是瑞星的吗？众人一脸困惑，瑞星那是小绿伞啊。那妞儿看咱一脸费解，说：我电脑上就有啊，你看，小红伞，瑞星的。我一看，好吧，的确是小红伞，的确是瑞星的，只不过瑞星过期了，小绿伞红了………… 本文来自织梦
7、上小学时，坐公共汽车上学，在车上吃苹果，到站了，下车后，苹果刚好吃完，不知道当时怎么了，我竟然随手一扔，把吃剩的苹果从窗口扔进车内...... 幽默www.yue15.com短信之糗事百科
8、高一时坐后排，邻座是名很高大的男生，话说有一天我买个管唇油，买回仔细一看说明，是变色的（装在管里是透明的，但和嘴接触后会变红色…）所以我就没用…直到有一天邻座说他嘴裂了，我就把新唇油给了他，男生也没有镜子之类的，下课后就直接酷酷的出去了…烈火红唇啊…
9、以前寝室有个哥们鼻子很大，我们每次以此笑他，他都很生气地大叫:放P！ 一次有个哥们忽然说：听说鼻子大小和JJ大小成正比~ 大鼻子哥们立即拍案而起：放P！ 于是， 我们了解了真相。
10、本人女.产科护士一枚.去年这个时候科室入住一个十一岁的小姑娘.诊断结果.晚期妊娠.就是快生了.家里人一直不知道.到最后发现孩子越来越胖便来检查.才知怀孕了.问她孩子是谁的.她一直不肯说.最后家长动了粗.这女孩支支呜呜的说.孩子是姑妈家上初二的表哥.站在病床旁边的姑妈顿时石化. dedecms.com
11、刚搬近四人寝室的时候老觉得我们寝电用的快，但也没怎样! 有一天，寝室其它三个人去上课，由于我前一天晚上没怎么睡，中午就补觉，下午没去上课。 睡的正香，听到门有动静，但不是开门声，坐起来看，只见一卡从门缝中划过，门开了，隔壁一大四学姐拎一暖壶和一加热棒就进来了! 顿时，我俩都愣了!
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12、中午突然想吃凉面了,就发动周围同志帮他们的一起买了,回来吃,他们家的凉皮非常好吃的,好多人排队,到我了,我说:师傅来十份!后面好多毒辣辣的眼光射过来,我忍,买完拿走,只听一男的说:姐们搞批发的吧! 内容来自dedecms
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1、生下来是原材，学习好有文采，长大后成人才，努力干为钱财，虽然不是天才，但也不是蠢材，最后成了钱的奴才！
2、一天与一朋友吃饭，聊起篮球，我想夸奖他一下：“咱单位你打球算是最棒的，有模有样，动作极具观赏性，就是得分少点。”哈哈。 本文来自织梦
3、【肉体上最痛的，你经历过几个？】1.吃饭的时候咬到自己的舌头。2.在车上睡着了头敲到玻璃。3.玩夹子，夹到手。4.坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。5.左脚拌右脚结果摔倒。6.碰到桌子或柜子的角，巨疼。7.从身上硬撕下粘贴。8.拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9.踩楼梯突然踩空摔倒。都经历过，那无敌了！
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4、丈夫与妻子闹别扭，好几天不说话了，每天炒菜都放很多辣椒，心想：“让你整天惹我生气，非辣辣你不可”，有天忍不住问她娘俩：“我做的饭咋样？”老婆孩子异口同声：“很好吃，要是再辣点就更香了！”丈夫无语。
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5、同事刚买车，一日上路等红灯时有人气冲冲拍车窗，同事摇下车窗，那人骂道：“会不会开车，看不到后面有车啊，一直倒车！”同时一看，忘拉手刹！ copyright dedecms
6、同事很会说话，经常逢人就夸，赞不绝口，一次与一女客户吃饭，刚落座就夸上了：“你看起来真年轻真漂亮啊，也就是30多岁！”女客户：“我今年虚岁28！”（杯个就这样上演了。。。）
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7、医生问精神病患者：如果我割掉你的左耳，你会怎样？ 答：我会听不到。 医生又道：那如果我把你右耳也割掉呢？ 患者回答：我会看不见，因为眼镜掉了。 本文来自织梦
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8、经过我的嘴、我的胃、我的肝儿、我的大脑、我的身体反映等等反复测试：二锅头还真不能当饮料喝、衡水老白干儿还真不能当饮料喝、桂花陈还真不能当饮料喝、白兰地还真不能当饮料喝、威士忌还真不能当饮料喝、伏特加还真不能当饮料喝，茅台五粮液五粮春汾酒还真不能当饮料喝…除了啤酒还可以当作饮料喝。
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9、看一法制节目，报道近些年离婚率飚升，光北京地区新婚一年的离婚率就达到了百分之六十五，且离婚时财产官司不断。主持人说：“为了避免离婚时扯不清的财产分割，建议小两口在结婚时签定大到房子车子小到铅笔别针儿的财产分配协议。”哎呦我的个亲娘祖姥姥哎，现如今这社会是怎么了。幸福啊还是受罪啊？ copyright dedecms
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1、背景是我乃好孩子一名，撒谎都不大会。
-------------咯咯咯咯咯咯咯---------------
今天一女同学说她家开洗车行，家里没人了，让我去她家帮忙，就去了。GC1来了：到了看到一屋子人有木有！她大舅她二舅都是她舅啊！她亲妹她表妹都是她妹啊！同学还说来了就一起吃晚饭吧！尼玛这阵势我哪敢吃啊！就想办法开溜，给朋友发短信，让他十分钟后给我打电话，说从外地来找我玩，得去火车站接。十分钟后，bingo!一切顺利！GC2来了，然后我就告别女同学去了火车站，等啊等，等了15分钟了，忽然想起，MD，哪有朋友要来火车站，那是我的借口好不好？
2、
我一同学那天特别来我家跟我说：你知不知道XXX结婚了啊。我说：知道啊。他非常吃惊的问：你怎么知道？(因为他觉得这个重要的消息他是最早知道的人)我淡定的说：因为是我和他结婚了。我同学顿时石化。
3、
看到一帖求马，遂加了他Q。
——————好吧————————
问他，“要马？”。他回，“糗百人士请看本人空间状态”。
然后，果断把他丢入黑名单。聊天内容就这两句，你TM要就说要，不要就说不要，别人已经给了就说已经有了。摆什么臭架子。如果眼熟，说的就是你。
4、
头回发，求过。坐火车，车震了一下，哥吓出了一身冷汗，给女友信息寻求安慰，女友回：别傻了，你以为你花普快的钱，能享受高铁的待遇？ 织梦内容管理系统
5、
我家养的大白熊犬，目前不到一岁半，140斤。-----------凑合割一下-----------
昨天遛狗，远处一条吉娃娃，看见我们狂叫，一看就是常年打架那种。正考虑绕开走，吉娃娃被主人拉住链子一下拽了回来，40多岁的男人，嘴里唠叨着：我cao，这你也上，不拉着点你行吗~~~。
顿时和我女朋友爆笑 本文来自织梦
6、
那天和哥们上街，肚子饿了，他说：免费献血可以有吃的，就拉我去了。
献血车上那个抽血的mm，原来是他女朋友，抽血的时候，哥们就对着她傻笑。
抽完了，他拿了2盒肉松膏，还上去在mm脸上亲了一下。。。
这下，旁边一个正在等抽血的大叔，当时就傻了。。 copyright dedecms
7、
本人暑假在一甜品店兼职。
经常碰见很多可爱的小正太小萝莉们。
前几天，有一超萌的小萝莉和她外婆一起来买甜品，
小萝莉十分可爱阿，当时，小萝莉就一脸天真的看着我说：姐姐！
我：嗯！什么事阿？妹妹。
小萝莉：为什么那个哥哥的JJ要露出来？ 内容来自dedecms
8、
爸一朋友，很烦人。此为背景，不割。
我在房间玩电脑，听到我爸手机响，我爸在客厅，我去拿手机给他，看看号码，对客厅喊：“爸，那傻X又来电话了，接不？”一出去…傻眼了…那家伙就在客厅……
事后知道我爸手机找不到，让他打电话找…… 本文来自织梦
9、
晚上吃饭
－－－－－－－－－
爸爸给我们盛粥，盛了一碗递给我：“你妈的……”
妈妈立马回了句：“你妈的……” copyright dedecms
嗯，我知道是给我妈的~！[这，这是哪一剧呀！]
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10、有个晚上室友因为牙疼睡不着极其痛苦!第二天她用她非常憔悴的脸对我说:“昨晚疼死我了,凌晨的时候好不容易睡着了,却做了一个梦!我梦到我的牙一直在问我你疼吗?”
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1、【网友表示深圳现在有5种人】 1、避运：外出旅游避开大运。 2、受运：留在深圳忍受大运。 3、恭外运：恭迎外国参加大运。 4、怀运：怀着激动的心情观看大运。 5、不育不运：不会体育也不喜欢大运。
2、一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国的女人爱你，你是人民币。全世界女人爱你，你是卫生巾。 织梦好，好织梦
3、【学生时代你做过哪些可爱的傻事】1.上课吃零食；2.迟到被罚站；3.在同学背上贴字条；4.上课传纸条；5.用粉笔头砸人；6.在课桌上刻字；7.背地给老师起外号；8.暗恋男生（女生）；9.装病请假；10.上课偷偷睡觉；11.时刻都想着下课；12.和老师顶嘴；13.上课玩手机；14.边听音乐边写作业；请童鞋们补充…
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4、操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”某乙回答：“当然是外表！” 某甲说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的！”
5、悟空和唐僧一起上非诚勿扰. 悟空上台 24盏灯全灭 理由： 1.没房没车只有一根破棍， 2.保镖职业危险 3.动不动打妖精 对女生不温柔， 4.坐过牢 曾被压五指山下500年。 唐僧上台，哗!灯全亮。 理由 ： 1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！ dedecms.com
6、一个伐木工人去应征工作。工头：“前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？”过了一分钟。工头：“哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？”工人：“撒哈拉森林。”工头：“没听过，我只听过撒哈拉沙漠。”工人：“对啊，后来改名字啦！”（吹牛是需要学习的）
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7、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。
8、女人八想：一想上网免费；二想年轻十岁；三想上班不累；四想帅哥排队；五想无所不会；六想海吃不肥；七想衣服不贵；八想红杏出墙无罪! 女人的悲哀：生命是厨房的；收入是商场的；奖金是化妆品的；财产是没有的；成绩是上司的；身体是男人的；只有雀斑和皱纹是自己的。
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9、【每日一冷】甲：老同学，好久不见，你女朋友小丽还好吗？乙（得意）：哈哈，她早就不是我女朋友了！甲：你早该这样了，在大学时，我就听说她跟咱们班里好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢！乙～脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：她现在是我的老婆……[杯具就这样产生了] 织梦内容管理系统
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1、白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……！。 织梦内容管理系统
2、【最给力幽默语录】1）什么都在涨价，只有人越来越贱。2）犯贱都是一厢情愿。3）本姑娘S号的心装不下XXXL的你了。4）每个人的生活都是大爷，并装着孙子。5）甜言蜜语听多了会得糖尿病。6）如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。7）不结婚就是耍流氓。
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3、【小时候】每次下雨 刚停，就会和小伙伴们出来玩水，折纸船 打水漂……因为空气好，所以玩的很High记得，曾经比较有意思的就是：和小伙伴们从路边走，路过有树的地方 到树下时肯定会“踹”树一脚或者摇一下然后迅速跑开树上残留的雨水就落到其它人身上了你小时候有木有？ 织梦好，好织梦
4、【每日笑话】好友乔迁新居 一群朋友前去参观庆贺 大家一面欣赏雅致的装潢 一面不停地问：“这套音响谁选的”“我老婆”“这组沙发谁挑的”“我老婆“这幅壁画谁看中的”“我老婆”一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的”只听好友得意地说：“我老婆”
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5、所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。 本文来自织梦
6、1.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。 2.“我和女友见面，第一眼我就爱上了她。”“那好啊，你为什么没娶她?”“我看了她第二眼。”3.男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。4.不要迷恋哥，嫂子会揍你。
7、某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友，从头开始！！。
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8、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……同感的转起！！。 织梦内容管理系统
9、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。。。这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。
10、地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听： “爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂！爸，什么事……”。[不只是雷人，简直是杯具]
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11、【美女砍价】有段时间帮朋友照看服装店。一天进来俩美女，身材特别好。相中一件上衣，标价125。问要两件能否便宜点。本人答：“最多差5元。”两女一阵嘀咕，完了弱弱地问我：“两件300卖不？”我苦苦思索了十几秒，忍痛卖了。 织梦内容管理系统
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1、世上悲哀的是：工资没涨，物价涨了；最最悲哀的是：职权不大，压力大了；最最最悲哀的是：快乐不多，烦恼多了；极致悲哀的是：知道该快乐，但不快乐！ copyright dedecms
2、本人姓挝，名艾尼，字香尼，大名叫东尼，芳名叫腾尼，乳名叫年尼，书名叫孟尼，外号叫坠尼，朋友叫我高丁尼，你可以叫我吻你懂了吧！ 织梦内容管理系统
3、一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说:亲爱的，多美的黄昏！男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句:有啥啊，不就一彩屏吗~！ dedecms.com
4、一个小学生问：“你说月亮和太阳哪个更有用？”一个答：“那自然是月亮呗，因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间，而太阳却是白天的时候呆在天上。”(...) 织梦内容管理系统
5、某少妇带着孩子，去奶茶铺喝奶茶，并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员走过来指着墙上告示说：这里谢绝自带鲜奶。 内容来自dedecms
6、冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，送我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下，送我弟了。丈夫火了，说：你把我也洗一下，送你妹吧！
7、前日和高中几个朋友聚会，席间大家谈到娶媳妇的事，小王的妻子比他大，我问他为啥娶一个比自大的，小王答：“同样花钱为啥不挑大的 。” 内容来自dedecms
8、个性就要十足，地球数你最酷：豪饮庐山瀑布，酣睡曹操古墓；鼻孔插葱装象，口中犬牙交互；腰系枝条藤树，迈着轻巧鹤步；孩童见了吓哭，人称星际怪物！ 织梦好，好织梦
9、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！幽默www.yue15.com短信笑话 copyright dedecms
10、如果再不送你祝愿，东海就要泛滥，北方将会干旱，物价将会上窜，猴子就会乱转，撒哈拉也要冒汗，拉登要造原子弹，外星人频频出现，你一定会对我发难！ 织梦好，好织梦
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1、国庆要爱国，爱国要喜庆。节日期间，凡不开心者、不微笑者、不吃好喝好玩好者、不将自己的快乐传递给朋友者，一概以莫须有之罪名，剥夺郁闷权利终身！ 本文来自织梦
2、国庆长假，希望你收获四个“最”。找到“最”美好的心情；感受“最”圆满的家庭；拥有“最”灿烂的笑容；收到“最”真诚的祝福。国庆快乐！ 本文来自织梦
3、这条短信有三个目的，一是祝你告诉你中秋已过去，提前祝你国庆快乐；二是告诉你国庆快到了，长假要玩得开心；三是提醒你我在想你，记得请我吃饭就好！
4、这年头！流行晚婚晚育，晚睡晚起，吃个晚饭，看个晚会，拜个晚年。但是给你的国庆祝福，我坚决不能晚了。提前祝你国庆快乐，长假开心！ 本文来自织梦
5、常有约会，表示人长的不差；常去逛街，表示钱财不差；常去聚餐，表示朋友关系不差；常收短信，表示有人惦记不差。国庆到，短信祝你假期玩的不差！ 织梦内容管理系统
6、国庆节快到啦，你将被北斗卫星定位系统锁定，被爱国者号导弹拦截，乘神州七号飞船，从平流层作自由落体运动，为全国人民作特技表演，大家相当期待哦！
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7、河南旅游好去处，黄河三门峡大坝，气候宜人温暖至，土特产品种类多。灵宝苹果与大枣，牛心柿饼味道美，核桃蘑菇营养足，天然药材多又多。 copyright dedecms
8、国庆一天一天，日程排得满满。想要一睹风彩，相见总是无缘。手机从来不关，电话老是占线。小小一个问候，也要排队一天。给你提个醒：悠着点，别太拽！ 织梦内容管理系统
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9、教会的姑娘对一老者说:请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手:不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。呵呵呵，愿国庆节开怀一笑。
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10、为答谢您长期以来对本人的关心与想念，国庆期间，回复该信息，即可获赠三鹿奶粉一箱；回复电话，还有机会获得南奥塞梯战地五日游！心动不如行动，快快回复吧！ 织梦内容管理系统
11、打开心灵的窗户，让喜庆的空气钻进来。打开孤单的枷锁，让喜悦的画面动起来。金色的秋天，欢乐在假日蔓延。美好的祝愿，悄悄来到你身边：国庆快乐！ 本文来自织梦
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1、一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？”医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。” 织梦内容管理系统
2、【祖宗十八代的称谓】它是指自己上下九代的宗族成员。上序依次为：父母，祖，曾祖，高祖，天祖，烈祖，太祖，远祖，鼻祖。下序依次为：子，孙，曾孙，玄孙，来孙，晜（kūn）孙，仍孙，云孙，耳孙。从小至大：耳、云、仍、晜、来、玄、曾、孙、子、（自己）、父、祖、曾、高、天、烈、太、远、鼻。 内容来自dedecms
3、人的一生要撒8.8万个谎，最容易脱口而出的谎话是：“没事，我很好”。——英国WKD公司调查的结果 copyright dedecms
4、生活常和我们开着玩笑，你期待什么，什么就会离你越远；你执着谁，就会被谁伤害得最深。所以，做事不必太期待，坚持不必太执着；要学会放下，放下不切实际的期待，放下没有结果的执着。所以，凡事要看开一些，看透一些，什么都在失去，什么都留不住，唯有当下的快乐与幸福最给力。
5、【三国趣谈-手机篇】关羽：在酒吧里喝酒，突然发现有人偷了他的手机，立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，连小偷的手机一块儿抢了回来，然后回去继续喝酒，旁边的曹操还直夸他：”云长真是厉害，此酒尚温！”
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6、【大学新生学妹须知】1）主动和你搭讪的师兄不是好师兄；2）和你是老乡的师兄是最危险；3）认识的师兄越多，赢得的尊重越少；4）好师兄是没时间关心学妹的；5）师兄的笑是使坏的信号，师兄的暧昧是计划的前奏；6）对你学习上关心的师兄一定虚伪；[ 短信居 周末笑话短信,幽默不放假 ]
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7、你决定上网聊天，这叫创业；上来一看，MM真多，这叫市场潜力大；但GG也不少，这叫竞争激烈；你决定吸引MM眼球，这叫定位；你说你又帅又有钱，这叫炒作；你问“谁想和我聊天”，这叫广告；你又问“有美女吗”，这叫市场调查；有20个人同时答“我是美女”，这叫泡沫经济。 织梦内容管理系统
8、坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！魔法显灵了！我。。。我在风中凌乱。
9、我们班一个女生，冬天天气冷，她就把一包牛奶放在暖气上，快上课的时候对座在暖气旁的一男生狂叫：帮我把奶翻一下。全班笑倒，早上没上课。
10、个人信息频被盗用，韩国拟分阶段废除网络实名制。我以为韩国废除网络实名制的原因是所有女生头像都一样呢。 本文来自织梦
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记得上大三的时候 ，一天晚上宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音＂麻烦叫一下某婷婷（绝对一女生的名字）。＂接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句＂她睡了＂。然后挂电话拔线。
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我有俩同学他们是一对龙凤胎,据他们的麻麻说当时怀孕的时候没有查出是龙凤胎,生他们时生完第一个麻麻刚露出舒心笑容的时候却被医生突然告知还有一个,当时那个晕啊那个累啊!
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所以他们有一对洋气的名字,男的叫段莫名,女的叫段其妙@.@............ copyright dedecms
背景：大四的时候有一关系很好的同班女同学到异地考研复试，说等成绩很害怕很无聊，于是我去护花，两人住同一招待所不同房间，中间只隔了一堵薄薄的木墙
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睡觉迷糊中她拍门，开门后直接冲进来坐在我床上说要看电视，完全不顾我身上衣物是否完整，我呆了一下，发现电视没什么好节目，然后默默的拿出自己的MP4给她，说你用我的MP4回去慢慢看吧……
她默默的看了我一眼，回去了…… 织梦好，好织梦
我过了很久才开始思考我这人到底是太纯洁呢还是睡傻了……
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背景：秦皇岛有很多俄罗斯人。
割一下＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠
一新疆人看起来像老外，去一小贩那买烟，小贩说50，新疆人吼了声：我是中国人。。小贩赶紧说"10块"。。。
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光看不发掉rp 说一个上学时候的事情，本人女一天参加活动，在礼堂门口集合，正等着进去的时候，旁边一个女孩子似乎想跟我聊天。￥￥￥￥￥￥￥背景分割￥￥￥￥以下对话
女孩：学姐，你开始找工作了么？
我：我刚上大二……
女孩：啊，学妹啊，我还以为你已经大四了呢
我：……
女孩：你是南方人么？
我：不是，我就是北方的。
女孩：我说呢，一般南方人皮肤都比较好……
我已经开始凌乱了……
女孩自己也觉得不太会说话，终于发现能夸我点什么
女孩：你手长的很漂亮！
我：谢谢！
女孩生怕我不信，非常真挚诚恳：真的，真的，你知道吗，有些人可能长的不好看，但是手特别漂亮！
我在风中凌乱着……凌乱着……她到底有多不会说话 本文来自织梦
有一天我把刘海别上去了，我妈一个劲的嘲笑我难看。这时来了一个阿姨，看到我没刘海的样子，说：诶原来都没发现你和你妈这么像啊。。
织梦好，好织梦
说个小时侯的糗事，很糗……
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小学当值周员，说白了就是查卫生，自认为各种小NB。五年级荣升值周长，值周长每到星期一要在升旗仪式上总结上周卫生情况……
一个悲催的星期一，我拿着表格上台，“亲爱的老师同学们……”一阵糗风把哥的表格卷上天了有木有……哥一凌乱直接开始追，横穿会场，绕着操场追……尼玛连滚带爬。全校师生千人就看我一人表演……尼玛糗的我都想死…… 织梦内容管理系统
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